Gujarati sexy Jokes

સાચી💃 गल॔फ्रेंड એ છે  જે બીજો   રાઉન્ડ થઈ ગ્યા પછી પણ કહે કે😀



"જાનુ ! "ચડ્ડી પેરૂ કે હજી એક વાર થઈ જાહે😂😂🤣😀😜😍😍
_____________________________________________
એક છોકરો  હોસ્પિટલ માં ડોક્ટર ને ગાળો આપતા હતા . . . .

ભુરો  :  શૂ થયું ??

છોકરો  :- બેનચોદ મે i phone X લેવા માટે કીડની વેચી .........

જયારે હોશ આયૂ તો એક લખોટો પણ ગાયબ હતો  .

ભુરો  :  કેમ એવૂ ?

છોકરો  :-   માદરચોદો કહે છે કે GST  કપાયો

😂😁😃😄😆😅😈😈😈😈 😃
_____________________________________________
હવાર હવાર માં " કાળું કોલસા " જેવું મોઢું લઈને
સંડાશ મા બેઠો હૌય,

અને

આખા ગામ ને મેસેજ કરે :- Have a Wonderful Day 😍

ભાઈ પેલા ,गांड धो
_____________________________________________
બેરોજગાર તેમની પત્ની સાથે નાહી રહ્યો હતો..

પત્નીએ તેમના ટટ્ટા (સામાન)  પર સાબુ લગાવ્યો તો એનો ઉભો થઇ ગયો..

પત્નીએ જોરથી બુમ પાડી..

"આને નાનો કરી લે ભોસરીના સાબુ હજી બે અઠવાડીયા હજુ ચલાવવાનો છે".😜😜😜

_____________________________________________

સુહાગરાત ના દિવસે પત્ની બેડ પર ઘૂંઘટ નાંખી ને બેઠી હતી....
.
.
.
.
એટલાં માં પતિ રોમેન્ટીક મૂડ માં આવ્યો...

ડાયરેક્ટ ઘાઘરા માં હાથ નાખી....
.
.
.
.
.
.
.
નખ ચુત પર ફેરવવા લાગ્યો...
.
.




.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.


.
.
.




.
.
.
.
.
.




.
.


.
.
.
.








.



.
.
.
.
.
પત્ની : તારી માનો ભોસડો આ કાય ગિટાર નથી કે વગાડો છો......
.
.
.
ચોદવુ હોય તો ચોદો નકર આંગળી ભરાવી ને સુય જાવ...

😂😂😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣

_____________________________________________

એની માને,  બેનચોદ  નિરોધ બી જાત જાત ની સુગંધ ના આવી ગીયા છે

આજુબાજુ થી કોઈ સુગંધીદાર બૈરૂ પસાર થાય તો ખબર નથી પડતી

કે

નહાઇ ને આવી છે કે ચોદાઇ ને !!!!
😂😂😂😂

_____________________________________________

પશુ દવાખાનાવાળાય જબરા  હો
રજીસ્ટરમા નામ માલિકનુ ને... બિમારી ઢોરની લખે..

નામ :  અરજણ ભાઈ
બિમારી :  પુછડામા સોજો.

🤣😂😅🤣😆😁😃🤣😀
_____________________________________________

ચોદમારીની કામવાળી

એક લેઙી👩🏼‍🔬 ડોકટર ના ક્લીનીકમાં નવી કામવાળી આવી.અને દીવાલ પર લગાઙેલા સટૅીફીકેટ જોઈ હસવા લાઞી.


ડોકટર👩🏼‍🔬: કેમ હસે છે.

કામવાળી👩🏽‍🔧: સાહેબ એ મને 30 વાર ચોદી ત્યારે જઈને મે 8 મું ધોરણ પાસ કરેલું...

તમારી તો ગાંઙ ની ગુફા થઈ ગઈ હશે નઈ??

😂😂😂😆😂😂
_____________________________________________


: એક દિવસ મેથ્સ ના સાહેબ ને મળવુ છે અને પુછવુ છે


સાહેબ, તમે.. સાઇન/ કોસ/ થીટા/આલ્ફા/લેમડા, લોડા લસણ,ઝાંટા ઝુમ્મર જે પણ ભણાવ્યુ એનો મારે ક્યા ઉપયોગ કરવાનો ?
😝😝😝

_____________________________________________


સમય

સબંધ

વિશ્વાસ

ભરોસો

ઈચ્છા

અને

રૂમ

આ બધુ ભેગુ થાય તો
ચોદવાનું સેટિંગ થાય
🤣😂😂

_____________________________________________


એક છોકરી ને દરીયા માં નાગી થઈ ને નાહવા નો શોખ.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
દરરોજ સવારે નાહવા જાય.
.
.
.
એક દેડકી તેની પીકી માં ઘરી ગયો.
.
.
.
તેતો ઘરે આવીને સાંજે A.C  ચાલુ કરી અને સુય ગય.
.
.
.
.
બીજા દિવસે તે નાવા ગય ત્યારે દેડકી બહાર આવી.
.
.
.
દેડકા એ પૂછ્યું કેવું લાગ્યું.
.
.
.
દેડકી: ઠંડુ ઠંડુ.
.
.
તું પણ આજે આવ.
.
.
.
દેડકો તેની પીકી માં ઘરી ગયો.
.
.
રાતે તેનો b.f ચોદવા આવવાનો હતો.
.
.
.
તેને ચોદી ચોદી દેડકા ની મજા બગાડી નાખી.
.
.
.
બીજા દિવસે છોકરી નાવા ગય.દેડકો બહાર નીકળ્યો.
.
.
.
દેડકી: કેવું લાગ્યું.
.
.
.
.
.
દેડકો: એક લાલ ટોપી વાળો વારંવાર અંદર બહાર આવ્યા કરે.
.
છેલ્લે થુકીને  વયો ગયો


😂😂😂🤣🤣🤣😅😅
______________________________________________

: કોઈ તમને એમ કે, " એય લોડા...!"

તો એને ગાળ ન સમજતાં

લોડો તો એક સમ્માન સૂચક શબ્દ છે.

લોડાની વેલ્યુ કેટલી છે એ તો જેને લોડો નથી એવા કોઈ ને પુછો તો સમજાશે.


લોડો એ આખા જગતનો આધાર છે.

લોડા વગર છ ફૂટનો આદમી પણ નિરાધાર છે.

સૂતેલો હોય કે ઉઠેલો
કોઈ પણ સ્થિતિમાં લોડાનો મહીમા અપરંપાર છે.

ચૂત હોય કે ગાંડ હોય
ફાડી નાખે એવો જોરદાર એનો વાર છે.

નાનો, મોટો, પતલો કે જાડો
ભલે ગમે એટલા એના પ્રકાર છે!

પણ જેના બે પગ વચ્ચે લટકે લોડો
એનો સફળ થયો અવતાર છે....


તો ગર્વ કરો કે આપણે અમૂલ્ય ધરોહર એટલે કે *લોડા* ના માલિક છીએ.






સર્વે લોડાધારીઓ ને સપ્રેમ

🤣👻



બીજા લોડાઓ ને જલ્દી મોકલો

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
_____________________________________________


 એક બહાદુર પુરૂષ બજારમાં થી ખાટલો ખરીદી માથે મૂકી જતો હતો. રસ્તામાં જે મળે તે પુછે નવો લાયા, શું ભાવ લાવ્યા. કયા ગયાં હતાં, જે મળે તે નશ ખેંચે, બાપા જવાબ આપી કંટાળી ગયા. એટલામાં એક ટણીયો મળ્યો બાપાને કહે કયા ગયાં હતાં, બાપા ગુસ્સામાં બોલ્યા ગાડ મરવા,
 ટેણીયો બોલ્યો ખાટલો લય ને.

______________________________________________

: છોકરી💃 ગમે તેટલા જીન્સ ટી-શર્ટ ,ચોલી , ઘાઘરો, કે પછી ડ્રેસ પહેરે પણ 👌મસ્ત તો ત્યારે જ લાગે જ્યારે બેડ ઉપર બન્ને પગ પહોળા કરી ઓપન સુતી હોય ને લોડો લેવા ની રાહ જોતી હોય.💔‬
_____________________________________________


:
*પતિ* : જયારે હોય ત્યારે ખોટા ખર્ચા કર્યા કરે છે... 😠😡

*પત્ની* : મારા જ ખર્ચા ખોટા લાગે છે, તમે મોટા મોટા ખોટા ખર્ચા કરો એનું કઈ નઈ.. કેમ..!! 🙄😏😏

*પતિ* : લે,  મેં વળી ક્યારે એવા ખોટા ખર્ચા કર્યા..?? 😟😳

.

.

.

.

.

.

.

.

.

*પત્ની* : કેમ, મોટા મોટા વીમા ના પ્રીમિયમ ભરો છો, પણ મરતા તો છો નઈ.. 😏😏😏

😜😜😂😂🤣🤣‬
_____________________________________________

:
😀😀😀😀😀😀😀😀😀
એક છોકરો છોકરીના બ્રા માં હાથ નાખીએ કહે,
જાનું તારા બુબ્સ કેમ આટલા બધા ઢીલા થઈ ગયા છે...?!
છોકરી : નાગીના, છેલ્લા દોઢ વરાહથી રોટલીનો લોટ બાંધતો હોય એવા રગળેશ ને હવે ઢીલા લાગે હે..!!😂😂😂😂😂

____________________________________________

 અમુક પિકીનાવને
નીચે હોય ખાલી *ટટૂડી*ને




બઘી વાતમાં
*મારો લોડો મારો લોડો*
કરતા હોય છે

😂😂😂

_____________________________________________


*એક દિવસ માણસે ભગવાનને*
*પુછ્યું કે......*
*મારો પ્રેમ અને તમારા પ્રેમમાં*
*શું ફેર છે.*
*ભગવાને કીધુ....*
*'પંખી હવામાં હોય*
*એ મારો પ્રેમ'*
*અને*
*'પાંજરામાં હોય એ તારો પ્રેમ'*

*

____________________________________________

😝 પતિ પાણીમાં માથુ નાખીને બેઠો હતો.

    પત્ની : આ શુ કરો છો?

પતિ : આજ કાલ મગજ ચાલતૂ નથી તો પંચર તો નથી ને ચેક કરુ છુ.😁😁😁😁😁


____________________________________________


 પત્ની : લગ્ન પછી તમે મને પ્રેમ જ નથી કરતા 😒
પતિ : પાગલ, પરીક્ષા પૂરી થઈ જાય પછી કોણ વાંચે 😂🤣😝😂😂😂😂🤣
_____________________________________________


મ્મી: શું કરે છે બેટા? . .

ચીંટુ: મમ્મી, વાંચુ છું.

મમ્મી: સરસ બેટા, શું વાંચે છે? . .

ચીંટુ: તમારી આવનારી વહુના મેસેજ.. . .

"4Gની સ્પીડે આવ્યું ચપ્પલ..."😇😇😇

_____________________________________________

 પત્ની એ આંગળી ના ઈશારા થી પતિ ને બોલાવ્યો.

પતી : બોલ,શું કામ છે ?

પત્નીઃ કામ તો કંઈ નથી....આતો ખાલી આંગળી ની તાકાત ચેક કરતી હતી....

🌹😜🤣😀🌹
______________________________________________

‬: *કાંતાબેન :*  ( *પાણીપુરી વાળા ને* ) ભૈયાજી તમે , *ટોયલેટ*  જઈને હાથ તો, *બરાબર ધુવો છો ને...?*

*ભૈયાજી :* બેન....અમારે આખો દિવસ, *મીઠું મરચું લીંબુ ને તીખા* *મસાલા માં  જ*  , કામ કરવા નું હોય છે.....એટલે ....

ટોયલેટ જઈને નહીં , પણ ટોયલેટ જતા પહેલા અમે હાથ બરાબર ધોઈએ છીએ...

🤣
_____________________________________________

 અમુક અમુક પિકીનાવ તો એવા હોય
કોલરટ્યૂનમાં મસ્તીનુ ભજન રાખ્યુ હોય
અને
ફોન ઉપાડતા જ બોલે - " બોલને લોડા "

ત્યારે ખરેખર આપને એટલું લાગી આવેને કે

"આની તો માસીને હેમંત ચૌહાણ ઘૂઘરો બાંઘીને ચોદે"
😂😂😜😝😝
_____________________________________________

સ્ટુડન્ટ : મેડમ તમારું વિશપર પડી ગયું

મેડમ હાફલા ફફલા થઈ ગયા અને ઘાઘરો સરખો કરવા મંડીયા

પછી મેડમ એ  એ સ્ટુડન્ટ ને કીધું
તારી માને જધે એને વિશપર નો કેવાય

બોર્ડ સાફ કરવાનું ડસ્ટર કેવાય ભોંસમારીના
😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡

____________________________________________

એક રાંડ ડોક્ટર પાસે ગઈ : ડોક્ટર  મારો હોલ મોટો થઈ ગયો છે ચેક કરો ને....


ડોક્ટર : આ તો ગુફા છે....ગુફા છે....ગુફા છે....


રાંડ : પહેલી વાર માં જ ખબર પડી ગઈ લોડા....3 વાર બોલવા ની કંઈ જરૂર નથી....


ડોક્ટર : ભેણચોદ....મે તો એક જ વાર કીધુ....પણ તારા ભોસડા માંથી પડઘો પડે છે.....
____________________________________________

 ભુરો : કાકા હું બોર્ડની એક્ઝામમાં 90% લાવ્યો
આલો મીઠાઈ!!!

કાકા : અલ્યા તને વાંચતા તો કદી જોયો નથી

ભૂરો : તમારા દીકરાને ત્યાં દીકરો આવ્યોને?

કાકા : હા...

ભૂરો : તમે એને ચોદતા ક્યારેય જોયો???

કાકા : ના...

ભૂરો : તો પછી કામ થી કામ રાખોને ભેંણચોદ.

😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊
_____________________________________________


 🔴એઇઙસ સામે જાગૃતિ લાવવાનું સુત્ર🎗🔴

        માત્ર એ ન જૂઓ કે "યોની" છે,
          એ પણ જૂઓ કે "કોની" છે...

                 જાગો મિત્રો જાગો...
         પોપટ લઇને ગમે ત્યાં ના ભાગો

                   _______________________


 એક છોકરાના લગ્ન થયા. લગ્ન ની પેલી રાત્રીએ છોકરા એ ઘુઘટો ઉપર કરીને કીધુ : સુ નામ છે તારુ?

છોકરીએ કીધુ : કંકોત્રી મા તારી માં નુ નામ લખ્યું તુ ભોસમારી ના...

છોકરો ચોદયા વગર સુઈ ગયો.                                    🤣🤣😁😁😀😀😅😅😂😂😂😂😂😂😂😂
_____________________________________________


 એકવાર એક સ્કૂલમાં એક સર એક મેડમના બોબલા દબાવતા હતા......

ત્યાં આ એક નાનો છોકરો જોઈ ગયો.....

સર : બેટા....આ તો મેડમને જરાક છાતીમાં દુઃખતું હતું ને તો હું......

છોકરો : પીકીના ચોદુ કેને રમાડેશ.....હું પણ બીપી જોવ છું હો.....😡👿

😝😝😝😝😝
_____________________________________________


 કવિ એ આમલેટ બનાવવા
ઈંડુ ફોડયું તો ઈંડુ ખાલી
નીકળ્યું તો કવિ બોલ્યા:
એની માંને ચોદે મરઘાં પણ કોન્ડોમ પહેરવા લાગ્યા
😂😂😂😂😂😂
______________________________________________


‬: ગુરુજી : જે જાજુ ઘસાય છે તે ચંદન ની જેમ મહેકે છે..

પપ્પુ :  ગુરુજી તો લંડ ને ચુત કેમ ગંધાય છે ?

ગુરુજી :  આ માદરચોદ ની ગાંડ મા ગરમ તેલ નાખો
ધ્યાન ભટકાવે છે ચુતમારીનો.

😝😛😝😛😝😛😝😛😝😛_____________________________________________


મેડમ - એવી કઇ વસ્તુ છે જેનું પોતાનું વજન ઓછું છે પણ એ બઉ વજન ઉપાડી શકે છે.

પકો - તમારી બ્રા👙

મેડમ - ગેટ આઉટ ભોસમાળી ના

😀😀😀😃😄😙😇‬





: 🤒🤒🤔🤒🤔😃😃😃
છોકરો મેડિકલ વાળા ને: અેય 5 કોંડમ આપ ભોશડીના..

મેડિકલ વાળો :ભોશડીના સભ્યતા થી વાત કર...

છોકરો લોડો કાઢી ને :અમારા વરરાજા માટે 5
સેરવાની બતાવો ને .....!!!




 એક જખ્મી દિલ કહે છે કે

     *"તુ મને છોડી ને જતી રહી એનુ દુ:ખ નથી મને*
       *પણ જો પાછી આવી અને મારૂ બીજુ સેટીંગ બગાડ્યુ ને તો તારી મા ચોદી નાખીશ"*

😝😝😁😝😝😁😝😝





 વકીલ : બેન તમારી ઈજ્જત કેવી રીતે લુટાણી ?
બેન : પેલા મારી સાડી ઉતારી,પછી બ્લોઉજ ,
         પછી બ્રા ,પછી ચડ્ડી ...
વકીલ : પછી શુ થયું બેન ?😃
બેન : 😡પછી તારી બેન ચોદાણી ભડવા ....




: टीचर-कोई भी बस्तु गायब कैसे होती है??
.
.
.
स्टूडेंट- सर, जेसे मुठ मारने के बाद हवस गायब हो जाती है..😝😝

टीचर- गेट आउट  .....मादरचोद...






 चुदते वक़्त पट पट की आवाज़ सुन कर पत्नी नै पति से पूछा ।।

जानू ये आवाज़ कैसी आ रही है ।।

पति - मेरी जान *"काम बोलता है काम "*
😎🤓😅